如此愤（怒）青（年）

原著：[北京]李震彪

甲：新春佳节到了，在这辞旧迎新的日子，我代表全国的知识分子给大家拜个年。

乙：我也代表全国的爱国愤青给大家拜个年。

甲：哎，小张，你怎么变愤青了？

乙：因为我爱国呀，愤青都是爱国的，所以我就是愤青。

甲：你想的也太简单了。我告诉你，其实愤青一词原意指对政府，对现状，对现实不满而天天反抗，是指“愤怒着”的青年。在西方，“愤青”的基本立场是反政府和激进主义，是对自己所处的文化传统、道德观念和社会建制的一种反思和反动。难道您也是天天反对政府？

乙：你当我傻啊，跟政府作对我不是找死呢吗？我哪有这个胆量？

甲：那您反对？

乙：我反对美、日！

甲：为什么啊？

乙：反美、日多好，爱怎么反就怎么反，爱怎么骂就怎么骂。而且，你就是把布什和小泉的祖宗八代都骂了，也没有人管你，多解气。

甲：你就为了解气啊？

乙：不是，骂他们是为了向大家证明我爱国嘛。

甲：你的思想太幼稚，知识太浅薄了。爱国是需要实际行动的，不是表现在口头上。

乙：实际行动多累啊，默默无闻谁能知道？敞开骂两句，大家马上都知道我小张是最爱国的。

甲：那你骂来骂去也要有依据啊！

乙：什么依据？老子就是依据。我看不惯的就得骂。

甲：你都看不惯什么？让我听听都该不该骂？

乙：日本侵略中国

甲：该骂！

乙：美国轰炸我大使馆

甲：该骂！

乙：小泉参拜“靖国神社”。

甲：该骂！

乙：美国老找拉登的麻烦。

甲：该骂！，，，等等，等等，这个怎么你也骂啊？你要知道恐怖主义是全人类的敌人。

乙：拉登炸美国人，替我们解了气，就是中国人民的朋友。

甲：小张，你要知道，基地组织一直在支持着新疆的“东突”分裂分子，他们也对中国不怀好心。

乙：什么好心不好心的，我看，美国就是最大的敌人，最不怀好心，我就看他不顺眼。

甲：我明白了，你什么事都是走极端主义。

乙：对这些敌人，必须极端。前两天，我还专门写了一个抵制日货的大字报，贴在我们单位门口，号召大家都不买日货，穷死他小日本。

甲：抵制日货在解放前是有效的，但是在经济全球化和互相依赖更加紧密的今天，盲目的抵制就象一把双刃剑，自己也会受伤的。

乙：反正我看别人买日货就不顺眼。

甲：对了小张，我想起来了，怎么上个月去你家，发现你用的都是日货。电视是SONY的，冰箱是东芝的，洗衣机是三洋的？你怎么鼓动别人不买日货，自己却用日货呢？

乙：这你就不明白了吧，日货好用，十多年都不坏，谁不喜欢啊？而且，别人都不买日货，就我一个买，小日本也富不到哪去。13亿人里出1，2个买日货的也很正常。还有，我这些电器都是二手的，没有给日本人交一分钱的税。

甲：你到挺会为自己解脱，我看你啊，就是要求别人和要求自己不是一个标准。

乙：说到标准，那天我愣让我们家三年级的孩子给问住了，你说奇怪不奇怪？

甲：怎么回事啊？

乙：那天我正在家炒菜，我儿子拿着本历史书跑过来问我：爸爸，爸爸，什么叫汉奸啊？

甲：孩子这问题还挺有难度。

乙：什么难度？太好回答了。我随口就说了：凡是说美国好的都是汉奸。

甲：不见得吧？

乙：孩子紧接着问我：昨天爷爷跟我说，美国幅员辽阔，经济发达，科技先进，爷爷是不是汉奸啊？

甲：他爷爷都成汉奸了。

乙：嘿，这孩子有点意思，马上想到他爷爷了。我告诉孩子：你爷爷是我爸，知道吗？爷爷能是汉奸吗？告诉你，凡是说美国好，和美国人合作的都是汉奸。

甲：孩子怎么说？

乙：孩子接着问我：爸爸，爸爸，我妈妈的厂子就是和美国人合作生产微波炉的，那妈妈是不是汉奸啊？

甲：又想到他妈了。

乙：你说这孩子，让他干别的反映迟钝，说这个这反应还真快。我又告诉孩子：你妈妈是我的老婆，知道吗？妈妈怎么会是汉奸呢。告诉你：凡是说美国好，投靠美国人的都是汉奸。

甲：也太绝对了吧？

乙：孩子又问了：爸爸，爸爸，姐姐前两年考上研究生，去美国留学了，她是不是汉奸呢？

甲：他这一家子都成汉奸了。

乙：你说这孩子学什么不好，偏学什么叫汉奸！说了半天，这家子人，就剩我一个好人了。我这个气啊，抄起炒菜的铲子就要揍他。

甲：别打坏了孩子。

乙：刚要揍，我一闻，周围怎么那么大糊味啊？

甲：怎么啦？

乙：光顾的和孩子说话了，炒的菜都糊了，这顿饭也别吃了。

甲：这不是活该吗！你的思想太极端了，看问题局限性太大，把什么事想的都那么简单。所以给自己都绕进去了。

乙：还有气人的呢！

甲：怎么回事？

乙：前天晚上，我孩子又跑到我跟前说：爸爸，爸爸，南亚发生大海啸了，老师号召我们给印尼受灾群众捐款。

甲：那是发扬国际互助精神。

乙：我这一听气就不打一处来了。什么？给印尼捐款？他们是猪，残害我们华人知道吗？这都是什么狗屁老师，竟然给他们捐款？不给！

甲：这你就不对了，印尼确实发生过排华事件，但那些暴徒和受灾的群众是两个不同的概念。

乙：怎么两个概念？都是印尼人，他们反对中国，死的好。还想要捐款，没门！

甲：不能这么教育孩子。

乙：孩子睁着两只大眼看了看我，对我说：爸爸，爸爸，我自己今年卖废品攒了30元钱，我就把他捐给印尼受灾的小朋友吧，好让他们也有一个温暖的家。

甲：多懂事的孩子啊！

乙：听了我就更气儿了！我搂过孩子，对他说，宝儿啊，你看看，咱们家还没有达到温饱呢，捐给他们，咱们怎么过日子啊？拿着这30元，后天我带你去吃麦当劳。

甲：你也真够自私的。

乙：孩子又说了：爸爸，我们班32个小朋友都捐钱了，就我一个没有捐，明天老师该批评我了。

甲：别难为孩子了，就让他奉献一份爱心吧。

乙：不捐不是不成吗？我拉开床下的抽屉，拿出两个内裤来。对孩子说：宝儿啊，明天我给你打个包装，把爸爸这两条半年没洗的内裤给捐了。如果老师问，你就告诉他：我爸爸说了，印尼受灾后人们肯定都没有衣服穿，我们捐两个内裤，先让他们遮遮羞，让他们先知道怎么做人，省的他们到处找华人的麻烦。

甲：你倒想的挺长远。

乙：嘿，你还别说。第二天晚上我家孩子一边蹦一边跳的就跑到我这告诉我：爸爸，爸爸，今天全班捐款捐物评比，老师就表扬了你一个人。我听了心里这高兴。我说：孩子，老师都表扬爸爸什么了？

甲：什么啊？

乙：这孩子一说，弄的我是哭笑不得。

甲：老师表扬你想的长远？

乙：哪啊！说我臭不要脸。

甲：该！你这种人就欠别人骂你。

乙：你说，不仅孩子老师骂我，怎么连我们单位的同事都跟我叫无脑的“愤青”，可气不可气？

甲：他们的意思是说你想问题太简单了，遇事要多动点脑子。

乙：简单？我就要做一件复杂的大事给他们看看！

甲：什么事？

乙：刚说着，机会来了。我听街坊说了，1月16日有反日货大游行。

甲：你这消息还挺灵通的，你参加了？

乙：参加算什么，我不仅参加，还要出名，我要让说我的人看看，到底谁没有脑子。

甲：你到是有点志气。

乙：到了1月16日那天，我一早就穿上了运动服和球鞋，拿了一根水管，准时参加到游行队伍中。

甲：你拿水管干什么？

乙：你不懂了吧？光游行怎么出名？我要做的和别人不一样才能出名。当天游行的路线，摄象机的位置我早就勘察好了，就等着干出点一鸣惊人的事来。

甲：他到挺有心。

乙：游行到一半的时间，我看了看马路上，行驶过来一个广州本田。我顿时眼前一亮，机会来了。

甲：你要干什么？

乙：砸车啊！不是抵制日货游行吗？我要是把这车给砸了，还不上《新闻联播》，那我不全国出名了。

甲：游行表达自己的意愿可以，但侵犯公私财物那是犯法的行为。而且，人家广州本田是合资的品牌，不是单纯的日货。

乙：管他什么法不法，什么合资不合资？法不责众！而且谁让他不长眼，奔着我就来了，我先出了名再说。就在这辆车快行驶到我面前时，说是迟，那时快，我一个箭步跳到车前，把它拦了下来。我往车窗里一看，嘿嘿，还是一个女士。

甲：女士就算了吧，要欺负还不欺负一个男的？

乙：欺负男的？他要比我厉害，把我打了怎么办？是个女的正好！“开门，开门”我冲着车大喊。你说那女的多气人，在车里哭，就是不开车门。

甲：你把人家吓坏了，算了吧。

乙：那可不行！这时侯记者都赶过来了，我还想出名呢。我蹿上车顶，拿起准备好的水管照着车就是一顿乱敲。一边敲我还一边大喊：我让你买日货，我让你买日货。

甲：你都快赶上暴乱分子了。

乙：你还别说，这小日本的玻璃质量还真好，怎么砸都不碎，我们家窗户的玻璃前天让一个小石子就给崩裂了。

甲：外行了不是，那是钢化玻璃。

乙：既然玻璃砸不碎，我找别的东西去。我往旁边一看，正好有一大块石头。我搬起石头，对着人群就大声说了一句：都闪开，看我的。

甲：闪开了吗？

乙：人群呼啦一下，给我让了一条通道。我举着石头，迈着矫健的步伐，只听耳边闪光灯声四起，我仿佛走在好莱坞的明星大道上一样，冲着车就过砸去了。

甲：怎么样？

乙：这小Y头还挺鬼，我刚要扑过去把石头扔车上，她的车一给油，蹿出去了。我这一个“狗吃屎”就摔地上了，顿时满眼的金星啊，躺在地上就起不来了。

甲：赶紧抢救啊！

乙：这时候，来了两个男的，轻轻的给我架了起来。

甲：好人就是多。

乙：我心里这个感谢啊，朝着他们说：谢谢大哥，哪天我请你们哥俩喝酒。

甲：应该报答人家。

乙：走着走着我觉得有点不对劲了。

甲：怎么了？

乙：到派出所了。

甲：两个警察啊！

乙：最后，给我拘留了15天。我的照片还上了第二天海内外各大报纸的头条。

甲：你违反了国家法律，肯定要制裁你。这下你出名了吧？

乙：不仅出名了，单位还把我给除名了。

甲：该！

乙：我回到家，这叫一个气啊。你说我怎么就那么背？说什么什么不对，干什么什么不顺心。

甲：那是你自找的。

乙：不行，上网。在网上继续和反对我的那些人干，找几个哥们一起骂他们，解解气。

甲：你们这些人应该彻底反思一下自己的行为，想想为什么有那么多人都反对你们，不要整天在网上骂来骂去。

乙：我可不管那么多，凡是反对我们愤青的，我们有专门的着数对付他们，叫作“四扣一喷”。

甲：具体怎么讲？

乙：四扣就是扣他们四顶帽子。对付这种人，先要给他扣个“不爱国”的帽子，先把他和普通群众划清界限。

甲：人家到底怎么不爱国了？

乙：我管他呢？只要和我意见不一致，就是不爱国。

甲：那也要具体问题具体分析啊？

乙：我当然具体分析过了？你想啊，他要是“爱国”，我不就是“不爱国”了吗？

甲：他原来是倒过来想的。

乙：如果这顶帽子不见效，我就再扣他一个“汉奸”的帽子，先臭臭他。骂他是汉奸以后，我看谁还敢支持他？

甲：如果这招再不见效呢？

乙：那就说他是“网特”，他就是中情局的卧底，他的文章就是中情局的反动材料。

甲：你们这么做也太过分了，说人家要有依据，随便骂人家“汉奸”和“网特”是不道德的。

乙：管他什么道德，只要能骂的他招架不住，我就赢了。

甲：那人家要是招架住了呢？

乙：我还有一个杀手锏。

甲：看来他还留着绝活呢。

乙：我就说他是FLG分子、民运人士捣乱，妄图破坏安定团结的政治局面，要求版主封了他的ID。

甲：你可真够恶毒的，小心人家上法院告你诽谤。

乙：对于反对我们的人，就要恶毒，我先占了上峰再说，而且，愿意告你去告啊！

甲：你怎么不怕人家告你呢？

乙：我在网上留的名字和地址都是我们厂长的。

甲：你是真缺德到家了。如果这些统统不见效，你怎么办？

乙：那还有最后一招，就是一喷，我就开始什么都骂了。

甲：原来这“一喷”是指满嘴喷粪啊？咱们都是有素质的人，应该和人家心平气和的讲道理。世界是五颜六色的，不仅仅是黑和白，而且，十个指头伸不来还不一边长呢，不应该把正常的讨论问题变成人身攻击。

乙：不攻击他，我咽的下这口气吗？比如，前两天，在网上，有一个和我争论的，这人还就是我们村前街的，叫“大李”，整天的和我作对。说来说去，我实在说不过了，就开骂了。

甲：你都骂人家什么？

乙：想起什么就骂什么，“SB”、“NMD”都上了。

甲：这人“网络黑话”还知道的不少。

乙：嘿，我这么一骂，他反到不理我了。

甲：人家那是不和你一般见识。

乙：他越不理我，我就越生气。我越生气就越骂，我越骂他就越不理我。你说说，他这不是诚心气人嘛？

甲：你就算了吧，少说两句不就完了。

乙：晚上气的我都翻来覆去睡不着觉，夜里两点我就起床了。上网看到他的帖子我就跟，就在里面骂他。

甲：你的素质也太差劲儿了。

乙：你还别说，这么一来。

甲：把他骂跑了？

乙：他来的更勤了。

甲：就是嘛，骂脏话到什么时候都是不对的，也没有用，只能是让别人看你的笑话。

乙：不行，为了治治他，我要动真格的了。

甲：你要干什么？

乙：我找了一个弹弓子，我去蹦他们家的玻璃去。

甲：你啊，心胸太狭隘了。

乙：我要是不舒服，也不能让他好过。说去就去，我找了一个晚上，抄起弹弓子，爬上他们家后院墙外的大树，先看看他在不在家。

甲：在吗？

乙：你别说，还真在。我看见他正座沙发上看书呢。这时，我举起弹弓子，装上大钢珠就开始瞄准他的脑袋。

甲：你也真够狠的。

乙：不给他点教训，他不知道我马王爷长几只眼！我这皮筋慢慢拉紧，刚要松手，又缩回去了。

甲：想开了，不打了？

乙：什么啊？他起身上另外一个屋子了，我现在这高度够不着。

甲：那就算了吧，过几天气也就消气了。

乙：不行，都过来了，怎么能错过这么好的机会。

甲：他这是属于贼不走空型的。

乙：够不着，我继续往上爬。

甲：悠着点，那么高别摔着。

乙：正好旁边有个树叉，我一个跨步就迈上去了。对准“老李”，绷紧弦，只听“啪”的一声，紧接着就是“啊”的一声。

甲：打中了？

乙：什么啊，树枝折了。我从10多米高的树上一个“倒栽葱”就下来了。

甲：那还不摔死？

乙：我这个后悔呦！在半空中我还想：“老李”，就是下辈子变成鬼，我也饶不了你！

甲：你先说这辈子吧。

乙：我一闭眼，只听扑通一声就落了地。

甲：摔的怎么样？

乙：不知道过了多长时间，我迷迷瞪瞪的有点知觉了。我这手一摸周围，黏黏乎乎、水了晃荡的，我这叫一个高兴啊。

甲：没摔死可不捡条命吗！

乙：我随手抓起一把来，看着它，眼泪都流出来了：“真是天不绝我啊，你就是我的救命恩人，再生的父母”。

甲：你掉泥坑里了？

乙：我掉粪坑里了。

甲：嗨！他真成“粪青”了。